Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу.
- Какие проблемы, вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.
Доктор глянул и говорит:
- Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая,
какую сначала хотите?
- Даваите плохую.
- Я не могу вытащить вибратор.
- А какая же тогда хорошая???
- Я могу заменить батарейки!!!

- Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и
ходите, и нудите, нудите!..
- А я, может, нудист!
- А чего ж тогда в одежде?
- А я, может, извращенец!

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...