АнеГдоты
| |
ProstoMC | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 15:42 | Сообщение # 1 |
-=МИСТЕР ФЛУД=-
Группа: Модератор
Сообщений: 512
Статус: Offline
| К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!! У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу... Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б). П: - Мадам, ваши права, пожалуйста. Б: - А что это такое??? П: - Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка. П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины. Б: - А что это такое??? П: - Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский подходит к ней и снимает штаны. Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!! На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом ? Нее... я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! - Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
|
|
| |
ProstoMC | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 15:43 | Сообщение # 2 |
-=МИСТЕР ФЛУД=-
Группа: Модератор
Сообщений: 512
Статус: Offline
| Слушается дело об изнасиловании. - Потеpпевшая, почему вы не кpичали, когда вас насиловали? - Он меня шантажиpовал. - Каким обpазом? - Он сказал: "Будешь кpичать - выну!" Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!" Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!" Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода? - О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь. - А стеpжень - мужского pода? - Да. Вот видишь, какой ты умный! - А почему у них детей нету? - Фу!!! Вовочка, покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает: - Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
|
|
| |
ProstoMC | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 15:43 | Сообщение # 3 |
-=МИСТЕР ФЛУД=-
Группа: Модератор
Сообщений: 512
Статус: Offline
| Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! - Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу. - Какие проблемы, вы не пейте. - А я тогда начать не могу! - Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете... Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!.. Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу. Доктор глянул и говорит: - Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите? - Даваите плохую. - Я не могу вытащить вибратор. - А какая же тогда хорошая??? - Я могу заменить батарейки!!! - Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!.. - А я, может, нудист! - А чего ж тогда в одежде? - А я, может, извращенец! - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне пpилично. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
|
|
| |
|